Solitaire, c'est vraiment un adjectif qui me va très bien, je suis un solitaire. Le nombre de mes amis se compte sur les doigts d'une seule main, et déjà, admettre que je puisse avoir cinq amis, ce serait vraiment aller vite en besogne. Je mentirais en disant que cette situation me convient réellement, mais je m'en accommode, et la compagnie des gens m'agace vite de toute façon. Je viens de rentrer de mon nouveau travail (je bosse à la poste sorcière depuis deux petites semaines), et comme toujours, je sais que rien ne m'attend. Ou presque rien. Depuis quelque temps, à chaque fois que j'ouvre la porte de mon appartement, Missy m'accueille en miaulant, et elle a le droit à mon seul sourire de la journée. Je lui adresse quelques caresses, puis je me prépare à manger, un truc tout fait qui ne me prend pas beaucoup de temps, j'ai presque fini mon repas quand on frappe à la porte. J'ouvre et mon coeur manque un battement : elle est là. Arabella. Celle qui me donnerait envie d'être un peu moins solitaire. Parce qu'elle a tout. Elle est comme moi, mais elle arrive avec. Et elle est belle, gentille, intelligente... Je crois que je suis un peu amoureux d'elle. C'est pour ça que j'essaye de la rembarrer encore plus que tous les autres, mais elle se fait pas avoir.

-T'aurais pu prévenir..., je soupire comme si sa présence m'importunait tout en espérant qu'elle n'y croit pas trop non plus, parce que je veux pas vraiment qu'elle s'en aille.

Je lui laisse l'espace de rentrer et je fais non de la tête quand elle me demande si j'ai trouvé un nom à mon fléreur. Pour quoi faire ? Après tout, Missy, c'est pas si mal. Et je dois être nul pour trouver son nom.

-Elle a va bien, mais c'est une vraie teigne, j'ajoute pour ne pas lui laisser l'occasion d'admettre non plus que je l'adore et que ça me fait du bien, sa compagnie, quand je reviens d'une journée de boulot.

Sans rien ajouter, je retourne à la fin de mon repas, sans lui proposer à boire ou de s'asseoir, je la laisse faire ses salutations à Missy, après, elle a qu'à faire comme chez elle.

J'affiche une grimace qui se veut exaspérée quand Arabella me fait remarquer que si mon fléreur est une vraie teigne, on doit s'entendre à merveille. Je suis du genre sacrément susceptible. N'importe qui m'aurait sorti la même chose, franchement, je serais sorti de mes gonds, mais c'est elle, et quand il s'agit d'elle, c'est comme ça, tout passe mieux. Même si je suis en plus assez sûr qu'elle le pense, dans le fond, qu'elle trouve vraiment que je suis une plaie à supporter. C'est vrai que j'ai un fichu caractère. Mais il vaut mieux avoir un caractère de merde que pas de caractère du tout, pas vrai ? Au moins, ce qui est bien avec elle (tout est bien avec elle), c'est que même quand elle me fait ce genre de remarque, ça reste totalement bienveillant. Elle a pas l'intention de me blesser ou quoi que ce soit du même genre, pas du tout. Elle se contente de me dire ce qu'elle pense, parce que l'honnêteté, ça fat partie de l'amitié... ce qui fait de moi un bien piètre ami quand même, parce que y a un petit paquet de choses que je lui cache. Trop de choses, à commencer par ce que je pense vraiment d'elle. Mais elle le sait peut-être déjà, sans en donner l'impression. J'ai l'impression d'être si maladroit avec elle que ça doit forcément se voir comme mon nez (informe) au milieu de ma figure (rien que pou ça, faut que j'arrête d'y penser. Elle est incroyablement belle, et elle s'en rend même pas compte. Alors que moi, bon...). Je hausse les épaules quand elle me demande ce qu'il y a de neuf. La réponse ne va pas des masses l'étonner.

-Toujours la même chose...

C'est vrai, ma vie est toujours la même, y a rien de particulier à en dire. Je suis qu'un gars ennuyeux à la vie complètement ratée. Je suis passé à côté des choses que j'aurais bien pu faire, et je suis passé à côté de ma vie dès la naissance en ne réussissant même pas à être le sorcier que j'aurais dû être pour commencer... Quel succès...

-Je travaille à la poste, en ce moment, j'ajoute d'un ton peu convaincu. Et c'est tout. Tu vois, on s'en fout.

Faut bien que je l'avoue. L'idée qu'Arabella puisse vraiment s'intéresser à ce que je dis et à ce que je fais, ça me touche vraiment, j'ai l'impression de compter à ses yeux, et c'est loin d'être désagréable. Mais mon pessimisme naturel revient bien vite à l'assaut et ne m'autorise pas longtemps à supposer qu'elle s'intéresse réellement à ce que je fais et à tout ce qui me concerne. Elle est là pour ce fichu chat, et elle me pose des questions parce qu'elle est polie et qu'elle doit pas aimer qu'il y ait des blancs dans une conversation. Voilà, ça doit juste être ça. C'est tout, donc on s'en fout... et en même temps, je m'en fous pas, j'arrive pas à ne pas me sentir flatté quand elle me pose des questions sur moi, ce que personne d'autre à part elle n'aurait l'idée de faire, à mon humble avis.

-Mes collègues sont tous des abrutis, je gromèle, répondant aux questions de mon interlocutrice dans le désordre.

Mais en même temps, elle attend quelle autre réponse de la part du misanthrope en chef que je suis ? Bien sûr que mes collègues me tapent sur le système. Je les déteste, je les méprise. De toute façon, je déteste et je méprise tout le monde, c'est pas nouveau. Je suis sûr qu'ils parlent dans mon dos et qu'ils se foutent de moi parce que je dois faire tout mon boulot avec mes mains plutôt que de jouer les feignasses avec une baguette (mais qu'est-ce que je voudrais être une feignasse avec une baguette !). De toute façon, ça sert à rien de sympathiser avec mes collègues (si je pouvait être capable de sympathiser avec qui que ce soit), je vais pas le garder longtemps, ce boulot, ce sera comme tous les autres ? Alors, quelle importance ?

-On me fait faire les trucs que personne a pas envie de faire, comme d'habitude, c'est pas passionnant, tu sais ?

Est-ce que, par hasard, je donnerais l'impression de me plaindre ? Je pense pas qu'Arabella m'en tiendra rigueur, le fait est que c'est à peu près tout ce que je fais de ma vie, me plaindre. Mais pour ma défense, on m'autorise pas non plus à faire grand-chose d'autre.

J'ai beau le vouloir, quelque part (sans avoir aucune intention de le montrer malgré tout, il ne faut pas exagérer non plus), je suis totalement incapable de comprendre la façon qu'Arabella a d'aborder la vie. L'optimisme, c'est quelque chose d'étrange à mes yeux, pour moi, c'est quelque chose qui devrait être réservé à des personnes qui ont tout. Les sorciers, bien friqués, qui passent leur temps à nous regarder de haut, eux ils peuvent se permettre de croire que la vie est belle et le verre à moitié plein. Mais nous, on est pas de ce bord-là. Ni sorciers, ni moldus, on est des apatrides. Et ça, elle devrait le comprendre aussi bien que moi. Elle a vécu ce statut de cracmol au même titre que moi, elle sait ce que ça fait que d'être vu de haut, d'être considéré comme méritant à peine de vivre. Je ne sais vraiment pas comment elle fait pour garder le sourire, comme ça, et railler mon pessimisme au passage. C'est un truc qui me dépasse. Elle a beau dire que ma vie est intéressante, je sais qu'elle ne l'est pas. Et je ne sais pas comment faire les choses.

-J'ai lavé le sol, trié des colis et supporté un paquet de crétins prétentieux, t'es contente comme ça ?

Elle a voulu un résumé, alors je lui en donne un. Je sais qu'il ne va pas lui plaire mais je m'en fiche. En fait, je cherche un peu à la provoquer, je le reconnais. Je crois que j'aime bien quand elle me rappelle à l'ordre. Je sais, c'est bizarre, mais c'est la seule qui peut pointer du doigt mes défauts et ne... presque pas me braquer.

-Tu sais pas ce que c'est, toi, tu passes ton temps avec tes matous.

Et vu qu'elle adore ça, les chats, je pense pas qu'elle puisse considérer son travail comme une corvée. Alors, des clients stupides et une assemblée de sombres crétins, je pense que y en a pas qu'un dans son existence et que ça doit être un sacré poids au quotidien. Parfois, j'ai l'impression qu'elle est la seule à pouvoir me comprendre, et en même temps, que personne ne sera jamais capable de me comprendre.

Je m'attendais un peu à une réflexion telle que celle qu'Arabella n'hésite pas à me faire. Je ne suis pas étonné de sa part, je m'attendais à ce qu'elle me sorte un discours du genre comme ça. C'est le genre d'Arabella de me rentrer dedans constamment, de ne pas me ménager. J'ai envie de dire que je trouve ça insupportable, mais quand ça vient d'elle, j'arrive à l'accepter. D'autres se seraient mangé des réflexions bien plus violentes que celle que je lui adresse si elles osaient me dire le quart de ce qu'elle me réplique. En tout cas, je ne peux même pas dire qu'elle ait tort. Le truc, c'est que je ne lui reproche pas de faire un boulot qui lui plaît, c'est pas vraiment le souci, je lui reproche d'être heureuse de sa condition, alors que moi, je n'y arrive tout simplement pas, je ne pense pas que j'y arriverais un jour, et non, ce n'est pas de l'absence de motivation, mais on m'a suffisamment laissé comprendre que je n'avais ma place nulle part, alors j'ai fini par y croire. Et puis, c'est vrai que j'envie Arabella, aussi. J'aimerais, moi, avoir un travail qui me plaise, une vraie passion, mais j'ai beau chercher, rien ne me passionne, du tout.

-Mouais...

J'aimerais lui répliquer quelque chose d'un peu plus violent, mais j'ai rien qui me vient. Parce qu'elle a raison, au fond. Et j'ai pas envie de lui donner raison. Je le prendrais comme une défaite personnelle. Encore de la fierté mal placée. Je crois que moins on a de raisons d'en avoir, plus on les possède.

-Trouve-moi un travail où on n'est pas constamment entouré de crétins et on en reparlera.

Et puisque pour moi, quatre-vingt-dix-neuf pour cent des gens sont des crétins, on n'est pas sorti de l'auberge. C'est clair que le boulot d'Arabella, par exemple, je pourrais pas le faire. Elle a le sens du commerce, on peut pas dire que ce soit mon cas. Moi, à sa place, je serais encore plus fatigué de l'humanité que je le suis déjà. Comment elle peut supporter tout ça, sérieusement ?

Je sais bien que mon comportement exaspère un peu Arabella, même beaucoup. En même temps, il exaspère tout le monde. Mais la différence, la concernant, c'est qu'elle s'accroche quand d'autres n'oublient pas de renoncer rapidement. C'est parce qu'elle insiste que je me permets de lui en faire voir encore plus... Et parfois, je me dis que je suis allée trop loin et qu'à un moment donné, elle va arrêter de me laisser le bénéfice du doute et m'abandonner à mon sort. Et même si je prétendre le contraire, ça me déplairait beaucoup qu'elle décide que je suis un cas désespéré et de ne plus la revoir. J'ai envie de... lui plaire, même si je m'y prends évidemment très mal, comme d'habitude... Je la rejette tout en voulant l'attirer... ça n'a aucun sens, mais je n'ai jamais dit que mon comportement était très logique ou encore sensé... Je suis sur la défensive constamment, je ne le fais pas exprès. Et là, je crois bien que je l'ai un peu poussée à bout.

-C'est pas forcément vrai, je me hasarde en baissant les yeux sur Missy, comme si ça rendait plus simple l'aveu d'humanité que je m'apprête à formuler. C'est que c'est pas mon genre de faire des compliments. Par exemple, toi, je trouve pas que tu sois comme ça.

La fin de ma phrase est presque grommelée tant ces mots ont eu du mal à m'échapper de mes lèvres. Les compliments, c'est vraiment pas mon genre, et encore moins dévoiler ce que je ressens. Enfin là, c'est un centième de ce que je pourrais lui dire, mais il ne faut pas s'attendre à autre chose de ma part. C'est déjà beaucoup de ma part, un effort dont j'ai presque honte, pourtant, tout le monde voudrait sûrement que je le fasse plus souvent. D'un autre côté, c'est vrai aussi que je trouve que les trois-quarts de ces gens sont bel et bien de sombres crétins, des abrutis finis. Elle, elle est l'exception qui confirme la règle. Et elle n'a rien eu besoin de faire de particulier pour ça. Il a juste suffi qu'elle soit là, et qu'elle ne me lâche pas quand tout le monde a fini par me tourner le dos.

Je n'en reviens pas moi-même d'avoir pu dire ce que j'ai dit, d'avoir eu le cran de m'exprimer de cette manière. D'accord, en fait, je n'ai pas dit grand chose, et en comparaison de ce que je pourrais vraiment lui dire si je me montrais sincère à la fois envers elle et moi-même, ce n'est définitivement pas grand-chose. Malgré tout, pour moi, honnêtement, ça veut dire vraiment beaucoup. C'est même quelque chose d'énorme, et je me sens mal à l'aise, maintenant, parce que même si elle réagit à la perfection (en même temps, c'est normal, c'est Arabella, elle est parfaite), j'ai l'impression d'avoir fait n'importe quoi. Quelque part, j'ai juste envie qu'elle s'en aille pour ruminer ce que je décide de considérer comme une humiliation tout seul dans mon coin. D'un autre côté, j'ai surtout pas envie qu'elle parte non plus, parce que j'ai pas envie, pour une fois, de me retrouver seul. Même si grâce à elle, je ne suis jamais complètement seul non plus. Il y a Missy.

-Ne va pas trop loin quand même, je réponds, en espérant réussir à faire un trait d'esprit, quand elle suggère que je vais peut-être finir par admettre que l'humanité mérite que je lui laisse une chance.

En même temps, je persiste et signe : l'humanité peut bien aller se faire voir, il n'y a aucune âme humaine en laquelle je ferais confiance. Je déteste tout le monde parce que le monde m'a détesté en premier. Le monde, mais pas Arabella, parce que de toute manière, elle est à part entière. Elle est à part entière du monde et de tout le reste.

-Sois déjà contente que je te supporte. Et que... j'aime bien Missy...

C'est bien parce que c'est elle que j'en viens à admettre des trucs pareils. Mais après, on va s'arrêter là, parce que j'ai vraiment le sentiment d'étaler ma faiblesse au grand jour, et on peut le dire, c'est pas du tout un truc qui me plaît. Même si cette conversation, à contrario, je l'avoue, me plaît vraiment beaucoup. Même si j'ai l'impression d'être le dernier des empotés pour chaque mot que je prononce. Mais ça, c'est plutôt un genre d'habitude.

Je me contente d'un haussement d'épaules quand mon interlocutrice affirme que, dès le début, elle a su que j'adorerais Missy. J'ai pas envie de lui faire le plaisir de lui donner raison, pour rien d'ailleurs, juste par fierté... Sauf que... bah oui, c'est quand même vrai, et je l'ai même avoué... J'aime beaucoup Missy. Je suppose que je serais moins attaché à cette boule de poil si je n'étais pas autant attaché à celle qui me l'a confiée, mais l'un dans l'autre, faut bien que je reconnaisse que c'est agréable, d'avoir la compagnie bienveillante d'un animal à mes côtés. Quand je rentre chez moi au terme de je ne sais quel travail que j'aurais réussi à récupérer en dépit de ma condition, et bien j'apprécie de savoir qu'elle est là, même si elle fait sa vie et qu'il ne faut pas compter sur elle pour vous faire des calins autrement que quand elle en a décidé. Elle a un peu changé mon mode de vie... et honnêtement, je trouve que c'est pour le mieux... Mais c'est pas non plus un truc que je vais dire de vive voix, on ne va pas exagérer. D'ailleurs, je considère que j'en ai bien assez dit à Arabella pour une éternité. Je suis suffisamment mal à l'aise comme ça, je ne crois pas qu'il soit nécessaire d'en rajouter, même pour la forme. Arabella a eu sa petite victoire pour la journée, et ça suffit.

Ou non, en fait, elle en obtiendra peut-être une autre si elle doit réussir à me faire sortir de chez moi. Ce qui est pas forcément impossible, en fait. Je vis en véritable ermite. En dehors de mon travail, je ne sors jamais de chez moi. D'un autre côté, j'ai pas du tout envie qu'elle s'en aille tout de suite. Du coup, le plus simple, c'est sûrement que je l'accompagne, même si l'idée me plaît et me met mal à l'aise en même temps. C'est un peu un état constant quand je suis avec Arabella en même temps, quelque chose que j'adore et déteste en même temps, elle réveille tout un tas de contradictions en moi, qui suis supposé avoir la personnalité la plus linéaire du monde, pourtant.

-Pourquoi pas..., je me contente de répondre en prenant soin de n'avoir en aucun cas l'air enthousiaste.