Premières réflexions

Nous sommes en mai 1947, et il  m’apparaît important à ce jour, de commencer à noter certaines choses. Je me suis aperçut que la mémoire est un fabuleux trésor et que la perdre revient à naître de nouveau, mais en gardant le même corps. On ne sait rien à rien mais au lieu d'être attendrissant, on en devient étrange et remarqué.

Ça fait plusieurs mois que je me suis réveillée de ce coma, que ma vie a re-commencé. J'avais la tête trop embrouillée, trop pleine et trop occupée pour me poser un temps et tout coucher sur le papier. Me voila prête à le faire maintenant. Pourquoi? Plusieurs raisons me poussent à le faire. La première est la peur, la peur de perdre à nouveau la mémoire et de me retrouver à devoir tout recommencer à nouveau. La seconde est la nécessité, tout simplement. J'ai trop de choses à retenir pour reprendre une vie semblable à une jeune fille de mon âge sans problème de mémoire...enfin autant que possible. Il faut que je note certaines choses que je risque d'oublier au fur et à mesure, pour faire place à d'autres informations. Je m'en rends déjà compte. J'oublie beaucoup de choses et je sens que ce fardeau est lourd à porter pour ma famille d'accueil.
Je vais donc me parler à moi même, me donner des conseils, me noter les choses importantes à ne pas oublier et aussi y mettre mes doutes, mes peines, mes moments de joie, pour voir si dans quelque mois, ou même un an, si j'ai réussi à découvrir quelle est ma personnalité, qui je suis, qu'est ce que j'aime, qu'est ce que je vaux...

05 mai 1947

Si j'oublie à nouveau la mémoire, autant tout reprendre à zéro pour me remémorer ce que je sais à l'heure actuelle.
Je me suis réveillée le 06 février 1947, il y a donc trois mois, d'un long coma.
Que s'est-il passé? D'où je viens? Qui suis-je? Ai-je une famille, des proches? tout ça, je ne le sais pas, je ne le sais plus...Et je ne le saurai probablement jamais. J'avais des haillons, des plaies qui m'ont laissé pas mal de cicatrices, les pieds assez blessés pour signifier que j'avais pas mal marché, et surtout, une chaîne et un pendentif à la main. Sur ce pendentif il y a un prénom de gravé : Olwen. On a donc pensé qu'il s'agissait de mon prénom. Je garde ce collier comme une relique, celle de mon passé. C'est mon seul indice de ma vie précédente, et il m'est très précieux.

Et maintenant? le brouillard. On m'a placé dans une famille d'accueil Irlandaise habitant en Angleterre. Je suis donc partie de la France. Maintenant je n'ai plus accès à mon passé, c'est officiel. Je n'aime pas ça mais je comprends pourquoi. J'avais un accent britannique, je parlais anglais aussi bien que le Français, même mieux, et puis si j'étais restée en France, j'aurais mené mon enquête quitte à m'attirer des ennuis. Ici, je suis obligée de tourner la page...enfin d'essayer, et de recommencer une nouvelle vie.
Et quelle vie! A peine arrivée, j'ai reçu une lettre m'annonçant que j'étais une "sorcière"... oui Olwen, tu es une sorcière, surprise!!

Ma vie que j'avais à peine commencé, a donc pris un nouveau tournant. Je me retrouve à me préparer pour l'année à venir, tout en lisant plein de livres et en commençant bientôt des cours particuliers pour me remettre à niveau. Je ne vois pas comment je pourrai accumuler six ans d'études en quelque mois...Les professeurs parlent de mémoire du corps et d'autres choses comme ça.
Le monde des sorciers est bien différent de celui des "moldus" c'est comme ça qu'on appelle ceux qui n'ont pas de pouvoirs. Du coup je me retrouve à devoir apprendre deux univers entiers et à composer avec les deux.

Je suis donc une jeune femme de...à peu près 17 ans, complètement paumée. J'ai soif d'apprendre tout ce que je pourrai, de découvrir le monde. Je ne sais pas qui je suis, que ça soit par mon passé qui m'est totalement inconnu, mais même ma personnalité. Suis-je colérique? Joyeuse? timide? courageuse?faible? forte...je ne sais pas. Je suis reconnaissante à la vie de m'avoir donné une seconde chance car je suis en vie et j'aurai du mourir, donc peu importe mon passé, je peux recommencer et essayer de faire le bien, d'être une bonne personne. Je découvre les merveilles de ce monde et j'ai envie d'y participer, de trouver ma place et de continuer à découvrir ces choses magnifiques que cache ce monde! J'aime dessiner aussi, et fabriquer des choses...c'est tout ce que je sais de moi.
En ce moment je me sens très sensible. Mais c'est surement lié à l'amnésie et à l'envie de tout découvrir. je suis parfois perdue, d'autres fois joyeuse, ou triste...je me sens submergée par toutes ces informations, par toutes ces découvertes, et fragile aussi. J'aime pas ce sentiment. Mais plus que tout, j'ai plein d'espoir pour cette vie et de nombreuses attentes. Je pense que la prochaine fois que je noterai des événements sur ce carnet, il y aura de bonnes nouvelles, et que petit à petit, je trouverai ma place.
A bientôt, moi!